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blagues
les blagues
 
deux types marchent cote a cote , l'un dit a l'autre:
est que je peux marcher au millieu?
toto!!
toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'ecole?Reponsede toto!!! fou de plaisir !!.
les francais !!!
pourquoi les autoroutes françaises sont -elles moins éclairées que celles des belges ??parce que les francais se prennent tous pour des lumières !! lol !!
les belges
pourquoi les bébés belges sont-il plus petits que les bébés français?? parce-que les bébé belges naissent dans les choux de bruxelles !!
la blonde
pourquoi chez une blonde il n'ya jamais de glaçons ?
parce-que elle n'arrive pas a se souvenir de la recette.
pourquoi les blondes vont-elle avec des boules quises a l'eglise?
parceque JESUS-crist!!!!!!!
DIVERS
julien,3 et 3 ca fait combien?
match nul monsieur
l'istiuteur dit a un de ses eleves
Tes devoirs sont mauvais
pourquoi vous les avez mangé?
blondes
Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire
à cette pizza: 6 ou 12?
La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.
Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?
- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille
et
Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?
- Elle éternue
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
'À NOS 51 JOURS!'.
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast 'À NOS 51 JOURS'.
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait
indiqué 'De 2 à 4 ans'
Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée:
Blonde 1: Je n'arrive pas à débloquer la porte!
Blonde 2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver; il commence à pleuvoir et la capote est baissée
Et il en fut ainsi !
Dieu créa l'âne et lui dit : travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos, tu mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans. L'âne répondit : - Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi 20 ans à vivre. Et il en fut ainsi.
Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit : tu surveilleras ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son meilleur compagnon. Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans. Et le chien répondit : - Vivre 25 ans comme chien, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans à vivre. Et il en fut ainsi.
Dieu créa ensuite le singe et lui dit : sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot. Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans. Et le singe répondit: - Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long, pas plus de 10 anss'il te plait. Et il en fut ainsi.
Finalement Dieu créa l'homme et lui dit : le seul être raisonnable sur la terre. Tu te serviras de ton intelligence pour être le maïtre sur terre, tu domineras la terre et les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans.
L'homme répondit : - Seulement 30 ans, c'est beaucoup trop peu pour en profiter. S'il te plait, donne moi les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe. Et il en fut ainsi.
C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et heureux. Puis il se marie et vit 10 ans comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules. Puis viennent les enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour amuser ses petits-enfants. Ainsi l'avait-il demandé...
Pour une variante de cette histoire, voir :
La vie de l'homme !
Le comble de la politesse ?
S'assoir sur son cul et lui demander pardon
Quel est le comble de la lâcheté ?
C'est un gars qui déménage parce que sa maison travaille
Quel est le comble de la science ?
Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnetique
Quel est le comble pour un boxeur ?
Mettre les poings sur les "i" !
Quel est le comble pour un agneau ?
Avoir une faim de loup!
Quel est le comble pour une souris ?
Avoir un chat dans la gorge.
Quel est le comble pour un jockey ?
Etre à cheval sur les principes.
Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger !
Quel est le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine
Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans
Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.
Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.
Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou, car sa femme est chouette
Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !
Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?
Crois-tu aux giraffes ?
- Non, c'est un cou monté !
Quel est la différence entre un journal et une télé ?
Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
Un monsieur achète 2 perroquets, un rouge et un vert.
Un jour, les 2 perroquets s'envolent et se posent sur un arbre.
Le monsieur demande à son voisin d'aller les récupérer.
Celui-ci ne revient qu'avec la perroquet rouge.
- «Mais où est le vert?» lui demande le monsieur.
Le voisin lui répond:
- «Je ne l'ai pas ramassé parce qu'il n'était pas encore mûr.»
Quelle est la différence entre un dentiste et le professeur ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche et le professeur de la fermer.
Un jour la maman de ToTo fit du steak de bœuf.
Alors ToTo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
ToTo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !
Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!
C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux... (matou).
Lui: Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la
même erreur.
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous encontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez
Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-vous d'y rester
Lui : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
Elle: Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
Lui: On va chez toi ou on va chez moi?
Elle: Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
Lui: Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?
Elle: Non fécondés !
Lui: Je veux me donner à toi
Elle: Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
Lui: Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
Elle: Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça
arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Qelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb
Au début, Dieu créa la terre et se reposa. Ensuite, Dieu créa l'homme et se reposa. Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme n'ont pu se reposer
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ? Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit :
"Remplissez moi ces cruches"
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer.
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois.
LA BLONDINETTE...
Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: "a b c d e f g".
C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C)
C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?
C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
-Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
-De l'autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
-Ou sont vos toilettes?
Qu'est-ce qu'une mèche brune dans des cheveux blonds ? Une lueur d’espoir
Qu'est-ce qu’une blonde qui a perdu 99 e son intelligence ?
Une veuve.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
Un miracle.
Qu'est ce que deux blondes intelligentes?
De la science fiction.
Comment occupper une blonde toute la journée ?
R:il faut marquer retourner sur les deux cotés d une feuille de papier
Casse-tête !
Un matin Ophélie Winter se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis
tellement hyper méga top contente que je vais faire un puzzle pour super
m'occuper !!!
Ophélie retourne le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table.
Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difffffficiiiiiiiiile, je vais appeler un super
copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelle
puzzleman, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers
pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut à peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Peter, je te réveille ?
- Oui Ophélie, qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une méga galère monstrueuse, j'ai commencé un puzzle et c'est
hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il est hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système
solaire, Pete craque et se rend chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et
à ce moment là Pete se décompose et d'un air top nervous dit à Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...
La langue française est quand même bizarre !
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à une FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille ! "
Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victimes d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
L'ARGENT !
Il peut acheter une maison mais pas un foyer.
Il peut acheter un lit mais pas le sommeil.
Il peut acheter une horloge mais pas le temps.
Il peut acheter un livre mais pas la connaissance.
Il peut acheter une position mais pas le respect.
Il peut payer le médecin mais pas la santé.
Il peut acheter du sang mais pas la vie.
Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagrements. Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous !!!
P.S. Du comptant seulement s'il vous plait ... en petites coupures.
C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
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Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...
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C'est un Père Noël juif qui entre et dit:
- "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"
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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"
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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
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Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!
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qu'elle est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !
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A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
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Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
- Entre mercredaille et vendredaille...
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Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie
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Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.
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Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
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Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !
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Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...
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Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
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Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
- Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter
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David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?
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Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
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Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
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Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.
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Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
- Parce que l'air est gratuit.
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-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
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Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
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Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment...
... Il demande aux enfants:
- Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?
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Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"
Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"
Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"
Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
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Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
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Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.
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Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre
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Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ?
- Non, Pourquoi ?
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Définition d'un génie:
- Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
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Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un gitan et un juif?
- Une chaîne de magasins de prêt-à-porter vides.
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Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!
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2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes.
Après quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.
Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux tu ?
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Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.
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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
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Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment.
Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau,
dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu :
- "Où ça ?"
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Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
- Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...
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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
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C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme.
Soudain une mouette chie sur la femme.
Révoltée, elle dit a son mari : "La salope ! Apporte moi du papier".
Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
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Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?
- C'est le seul qui a une frite en peluche.
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Belgique: Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche,
et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne,
et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le française cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il
s'accroche dans une pierre et cri :
Ahhhh MERDE!!!
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Deux serveurs belges dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse, rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon.
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Deux belges déambulaient près d'un aéroport lorsqu'un bruit assourdissant se fit entendre.
L'un d'eux dit à l'autre
- "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la", son copain le regarde d'un air sévère et dit
-"C'est UN GROS avion." .
- "Fichtre" lui répond le premier, "tu as une sacrée bonne vue."
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Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
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Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout.
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Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
Une pute française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
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- Prénom du bébé belge ?
- Il parle mais on ne comprend pas ce qu'il dit !
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C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et
qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs,
que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin,
de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé
de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
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Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
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Un touriste français à Waterloo trouve un squelette caché derrière des buissons.
Il demande des informations à la direction, qui lui répond:
- Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu
récemment jouer à cache-cache par ici.
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Un touriste français à Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !
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Un belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure.
Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet.
Le lendemain le gamin veut recommencer.
Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas !
Il change de main son cornet, lui donne l'heure, puis
lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent !
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Un Belge va faire un safari au Zaïre.
Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive.
Il s'écrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" !
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Un Belge fait un jeu de patience.
Il met 6 mois à le terminer. Ses amis s'étonnent.
Il répond: Mais sur la boîte,
il y a bien écrit: "Jeu pour 3 à 5 ans" !
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Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons
pour avoir des bouteilles de Coca-Cola.
Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.
Il répond: Tant que je gagne, je joue !
-- Coluche
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Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec
une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non.
L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo.
Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question.
Le copain dit qu'il ne sait pas.
Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport !
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Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec
un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel.
A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne,
mais le parquet crisse devant la chambre du curé.
Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais,
qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou!
Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre.
Lorsque le parquet crisse,
il crie: "C'est encore moi, le chat!"
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Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !
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C'est un Belge qui saute en parachute.
Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas.
Le Belge se dit:
- Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés !
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Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine.
Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux
qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie
c'est au deuxième étage.
Ici vous êtes aux abat-jour.
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Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur
qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant.
Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification:
ce n'était pas un os de seiche mais
une simple planche à voile blanche.
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